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日志

[ZT] 笑话集

热度 1已有 556 次阅读2014-2-17 21:40 |个人分类:2048个冷笑话| 笑话集

主题:【树洞】出丑了,在声乐课上当众说“费列罗的婚礼”都是广告害的!再没脸见学生了!
二楼:等一下,不是费德勒的婚礼么?
三楼:上次差点跟老师说:我觉得费玉清的观点……幸好憋住了
四楼:费列罗和谁举行婚礼?和瑞士莲么?
五楼:怡口莲
六楼:德芙不服!
七楼:我有个同学老是把沃尔玛说成奥巴马,例句:我们去奥巴马买东西吧!
八楼:我同学一直说:给我带个萨达姆奶茶和愤怒的奥巴马——实际上指的是啊萨姆奶茶和草莓味的奥利奥……
九楼:你们忘记锅巴鸡块贴的lz了吗?
十楼:记得啊,鸡(反和谐)巴锅块哈哈哈哈哈哈打出来都觉得好羞耻哈哈哈哈哈哈
十一:想当年某个同学公开课介绍名著第一句话就是:我今天讲的是莎士比亚写的哈利波特
十二:中学时我一同学去网吧看TVB剧时脱口对老板说:老板,有《过秦论》吗?其实是寻秦记~这笑话我们笑了他快十年
十四:笑死窝了,口误它真的身不由己!之前去点过桥米线,直接对服务员说:来一碗过河拆桥…
十五:我有一次走进麦当劳对着服务员说:来一份黑旋风………
十六:嗯对!室友上次告诉我她来老干妈了!……
十七:我同学去买杀毒软件,问人家:你这有卖巴基斯坦吗?店主:没巴基斯坦,有卡巴斯基
十八:“来两串骨肉相残!”——这是我同事A干了无数次的事~如果有同事B在的话那么“要一串血肉模糊”必然怒刷存在感……
十九:有一次和朋友去电影院看Hp 6,看完出来坐电梯的时候讨论剧情,结果我口误说:那个拉布拉多校长……——全电梯的人都笑了……
二十:以前有一篇课文叫最后一课,还蛮感人的,最后一句是法兰西万岁,那时候老师叫同学起来朗诵,那人一路声情并茂地读下来,最后可能想来一发大的,只见他深吸一口气,用力地念道:法(反和谐)西(反和谐)斯万岁!


一哥们,一次他约心仪已久的女孩,准备对她表白。两个呆坐良久,他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友?”女孩羞涩地答道:“还没有”,他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友?”

妻子责备地问:你连你奶奶的名字都不知道?丈夫受屈地答:我咋知道,我死时奶奶才七岁。什么? 丈夫忙改口:不不,是奶奶七岁时我才死!

妈妈出门打麻将之前,跟我说:“你把衣服都放到冰箱里,把菜都捡到洗衣机里面~~~~

上学的时候,有一天我在宿舍换裤子,刚抽掉裤带,不料进来几个女生,没办法,我只好提着裤子来到隔壁宿舍,我解开扣子正要脱时,不料又进来几个女学生,没办法,我只好提着裤子来到下一个宿舍门口,因为我双手提着裤子,又很着急,只好一脚踹开宿舍门,同时大喊:里面有没有女人!?有没有女人???只见屋里坐着一堆女生,恐怖的看着我——

有次上英语课,外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久,吵得人不得安稳。这时候,老师发现了大家的烦躁,摇头说,“中国的摩托车呀……。唉!”下课了,我们才发现,是工人在伐木!

老师:“如果你的裤子的一个口袋里有二十马克,而另一个口袋里有五十马克,这说明什么?”学生:“这说明我穿的不是自己的裤子。”

老师:请把“我的哥哥去学校”这句话改写成将来式。学生:我哥哥的儿子去学校。

寝室一MM身高158,却交了一个身高192的男友,一日,下雨,从图书馆后来后闷闷不乐,大家问怎么回事,MM郁闷的说:出了图书馆,外面下雨有积水,前面一对儿,男的把女的抱过了水洼,可他看了看我,想了一下,用胳肢窝把我夹过去了!

偶宿舍一哥们经常搞一些咋舌的事情,一次快上课前,他忽然内急,要宿舍另一兄弟捎点手纸,谁知那兄弟天生记性差,居然忘了,半节课后,我那哥们才姗姗进教室,进来以后,对着那个兄弟狂骂一阵,我问他那屁屁如何解决的,他一捋裤子,我靠,袜子不见了!

大学时候,同桌是个高度近视。第一节外语课,这家伙开始睡觉,把眼镜脱了放在桌板里。结果下课后没醒,一直睡到第二节数学课。数学老头点明回答问题,看见我同桌在睡觉,大喉一声他的名字,他马上醒了,然后眼镜也来不及戴,抱着外语书就站了起来,然后偷偷的问我“老师问了什么?” 我恶意顿生,“把这课的第三段念一遍” 结果数学课上,这个家伙大声朗读外语课文,十分流利。下课后,我和他被请到办公室。

大学时,寝室老三脚臭无比,尤其是不洗袜子,一双袜子能在脚上穿一个月!屡劝不改!一日,我们晚上打篮球回来,众人皆乏,沉睡,屋内有蚊子骚扰老三,怒之,随手操起一物掷去,只听“啪”一声......次日,众人醒,但见老三的袜子牢牢的贴在墙上。晕啊。

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1、前两天无聊,我试着给10086发信息:“我想你了。”
没想到10086真的给回信息了:“那就来找我嘛,死鬼!”
然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。
2、两情侣正在聊天。女问:“亲爱的,
别人说恋爱中的女人会变傻,你觉得我傻吗?”
男深情款款:“傻瓜,你真傻,我怎么会觉得你傻呢!”
3、元芳对失忆的狄仁杰说:“狄大人,您的名字是狄仁杰啊!”
狄:“胡说!本官只听说过有‘情人节’,哪里会有‘敌人节’?”
4、如果有人问你:“你情人节是一个人么?”
你就回答他:“难道我不是一个人,
还能是一个小动物么……”
5、我女友买衣服的审美品位很差,她觉得好看的衣服,其实都挺丑的。
因为这个事儿,我是操碎了心,磨破了嘴。最后我想开了,
如果她品位很高的话,也不会看上我啊!
6、一个男性朋友给我发微信:我累了,以后咱们减少联系吧。
我:大哥,我都快一年没跟你说过话了吧?
对方:那就好,我是他太太,我正在挨个筛查……
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1、刚才我去火车站买票,售票员问我去哪里,我说:“东莞!”
他会意一笑,我赶紧解释:“不是你想的那样,我是去上班的。”
他笑得更意味深长了。
2、大一的时候:兄弟,你扣扣里面有没有美女?介绍给我。 
大二的时候:兄弟,你扣扣里面有没有女的?介绍给我。 
大三的时候:兄弟,你扣扣里面还有没有人? 
大四的时候:兄弟,你过来一下!
3、“姑娘,你是不是喜欢又高又帅、有幽默感、有房有车有事业、
成熟稳重、时而温柔时而不正经、还爱你爱得死去活来的男人啊?”
“恩,是啊”
“活该你单身!”
4、春节团圆饭的饭桌上,问十岁的侄女期末考得怎么样。
话一出口,全桌安静,等待侄女回答。
当看到侄女幽怨的眼神时,我知道自己闯祸了。
只见侄女端起酒杯说:“今儿是个好日子,咱不说那些晦气事,来,干了!”
5、最近,有个女性朋友终于对她妈妈坦白自己喜欢女生。
朋友她妈听见后嚎啕大哭,捶胸顿足,
痛哭流涕地说道:“你……你……一定是没跟男人处过,
所以不知道男人的好啊!”朋友石化之时,
发现自己的弟弟在旁边默默地点头……点头……
6、女朋友比较任性,在一起三年了。
刚跟女朋友吵架,我气急了大声说:“你能不能以后不这么气我?”
她小心翼翼地望着我:“那你喜欢我怎么气你?”
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1、女:“一个在我喝醉了的时候,细心照顾我,
但却没有占我便宜的男人,是不是个好男人?”
男:“不是男人!”
2、哥是个货车司机,有次半途休息吃饭,吃完准备赶路。
看到一熊孩子用石头把我车的玻璃给砸了,这能忍?
当时哥就怒,一把扯过熊孩子递给他10块钱,
然后和蔼地说:“傻孩子,你砸这种车才值10块钱,
看到旁边小的那种,对就有四个圈圈的那种,人家给100呢!”
3、学渣这天早上又跑错了教室,终于找到教室后,已经迟到10分钟了。
年轻的老师颇为生气,勒令学渣在教室外罚站。
学渣站久了正觉得无聊,看到学霸走了过来,好奇问:“你怎么也来了?”
学霸轻笑,说:“反正都会了,不如来陪陪你。”
4、在高老庄收服猪八戒后,孙悟空好奇地问他:
“当初你是怎么被贬下凡间的?”
猪八戒望着月亮说:“那天,玉皇大帝让我去完成日常任务,
结果我喝醉了酒,理解错了!”
5、一女学生上课迟到,被罚跑圈,不久下起了大雨。
忽然女生觉得雨停了,一看有一男生在她身边打着伞陪跑。
女生脸上泛起绯红,却说:“我有男朋友了。”
怎料那男生说:“我不来,你男朋友就要来,我怎么忍心他受苦。”
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1、一男同事去相亲,在咖啡厅里聊了不一会,大家都不知道说什么了。
为了打破尴尬,这货就跟对方说:“看坐在那里的那个女人,长得真丑。”
这时对面传来一句话:“那是我姐!”
这货想都没想就说:“我应该早就看出来,你们长得那么像……那么像……”

2、2014年索契冬奥会短道速滑女子500米决赛,
孤军奋战的李坚柔收获“大礼”,决赛三名竞争对手全部摔倒,
她以45秒263夺冠。这告诉我们:
有些事情,你看了开头,但永远猜不到结局……

3、昨天情人节了,我很着急啊。
我就问我表哥:“情人节没有情人怎么办?”
表哥很无语地回复我:“清明节家里没死人,难道还得弄死几个?”

4、有个很有钱的富豪,一天回家,进屋的时候发现他的爱犬被人杀了,
他痛苦流涕,大声哭喊。
这时,一个蒙面男子说话了:“有人花大价钱让我取你狗命!”

5、我真不想开学,不是因为作业,而是因为开学要写各种备课,
教案,导学案,教学设计,教学反思,各种习题,说课标,
课堂达标,远程研修,课程资源,实验备课,创新设计,教学计划,
实验计划,优质课,推门课,研修记录,成长记录,班级日志,小组评价……
其实,讨厌开学的不一定是学生啊!
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1、刚才和老爹老娘一起看电视,调台调到ccav时,正好报道东莞新闻。
看到价格我随口喊了句:“这么便宜!”
然后,就没有然后了……
2、刚才去楼下买水,刚掏出五块钱,一阵风刮跑了,到处找没找到。
于是我很淡定地又掏出五块钱,故意扔掉,看看风往哪里刮。
于是我丢了十块……
3、多年未见的老下属,带着新娶的老婆来给我拜年。
其实他想说得文雅点儿,把媳妇称作“内人”或者“贱内”,
结果一激动,跟我介绍说:“哥!这就是我家贱人。”说完三个人全愣了。
4、班上一个四岁的小女孩,因为筷子拿不好而发愁。
旁边的小男生说:“瞧,这样拿就对了。怎么样,我厉害吧?”
开始边得瑟,边自夸。另一边的小男孩说:“没关系,来,张嘴!啊……”
说着把菜亲自送到了小女孩嘴边。原来有些事,从很小的时候就注定了的!
5、一个美国人上厕所忘带手纸,只好通过手机Facebook求救。
十多分钟后,20多位好心人送来手纸!
一个中国人上厕所忘带手纸,通过微信朋友圈求助,
十多分钟后,被点了50多个“赞”……
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1、和女友逛街,哥实在不想走了,就对女友说:“爱妃我脚酸了!”
女友看下我,十分狰狞地说:“怎么回事?”
我顿时傻了,这是要作死的节奏啊,遂说:“没事,没事,刚踩了个柠檬。”
2、老家农村的,冬天大家都知道现在外边有点水就结冰了。
楼主出门没注意台阶上有冰,一屁股摔那儿,磕着腰都起不来了。
没错这不是高潮,我妈比我先出门,先不说扶我一下,
但是你笑得都岔气了,是几个意思啊?
我是冲话费送的吧……送的……吧……
3、有次监考历史,看见一学生从口袋里摸出10块钱,
看了看又放回去。我过去一看,题目是问毛泽东几几年出生的……
他真是太特么机智了!
4、一回家就招嫌弃。我妈天天吼天天吼,
又来:“你一个姑娘家家的,这么不爱干净,一个月了都没见你洗过内(反和谐)衣……”
我淡淡地来了句:“我都没穿,你叫我怎么洗?”
感觉瞬间世界就安静了……
5、今天去银行取钱,在ATM取款机排队的时候,
突然听到嘭的一声巨响,只见运钞车警卫人员如临大敌般的表情,
猫腰端枪指向了不远处一个卖爆米花的老头。得亏安保素质好,
要不然那老头真死不瞑目啊……
6、我们学校用的是电脑看选择题的那种。一天,一学生被老师叫去办公室。
老师问他:“你知道做这种试卷只打20分是什么概念吗?”
学生摇摇头,只见老师把答题卡放到地上,用脚踩了几遍,放进电脑里,电脑显示30分。

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笑话集卷土重来

路过

雷人

握手

鲜花

鸡蛋

发表评论 评论 (2 个评论)

回复 冻结 2014-2-20 02:50
哈哈,aP一看就是个会享受生活的人
回复 acme_pjz 2014-2-20 11:05
冻结: 哈哈,aP一看就是个会享受生活的人
   只是转贴而已

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